Palabreando con Ale

Ahora sin tí y sin un trozo de mí

2010-10-08T09:42:00.000-07:00

Existen muchas frases armadas que nos sacan del apuro en aquellas situaciones duras de la vida, como cuando queremos dar el pésame a alguien a quien se le ha muerto un ser querido. Desempacamos las palabras del sobre de pésames que almacenamos en nuestro cerebro, lo ponemos en el microondas unos segundos y luego calientico se lo soltamos a quien corresponda.

Yo misma las he utilizado porque han sido heredadas de mi familia o aprendidas no sé en dónde, además son muy formales y uno queda muy bien. Y no está mal decirlas ó escucharlas ya que sólo son una muestra de nuestra solidaridad frente al dolor de los demás. Lo que pasa es que sólo hasta que se te muere alguien a quien amas profundamente entiendes que esas palabras más que consolar pueden llegar ser insolentes e imprudentes. Son palabras superficiales, repetitivas y carentes de sensibilidad con el otro.

Nunca importará lo viejo ó joven que haya sido la persona que perdiste, el dolor siempre será igual de intenso, si era joven es muy cruel porque esa persona no disfrutó de la vida lo suficiente, como si a esta vida sólo se viniera a disfrutar, vaya uno a saber de cuántas desgracias se libró el difunto. Si era viejo se supone que debe doler menos porque ya había vivido, pero con lo que los demás no cuentan es que entre más años hay más recuerdos, hay más tiempo compartido y hay un lazo que se ha formado hilo tras hilo durante años y años de alegrías, tristezas, odios y pasiones. Por lo tanto, joven ó viejo es igual la pérdida, es igual el vacío, es igual la sensación de sentirse incompleto para el resto de la vida, es igual pensar que también se murió un pedacito de uno mismo.

La vida sigue…está clarísimo que sigue, pero nunca la misma vida. Empieza una nueva cargada de resignación y carente de magia pues ya no creemos que seremos felices para siempre, hemos descubierto el significado de la muerte y de la lenta e implacable soledad en la que vamos a llegar a viejos, si llegamos. La vida sigue, pero que no se diga que este es un mal rato del que se va a salir porque esta no es una situación temporal, es definitiva e irreparable.

Qué bien por aquellos que se esfuerzan por decir algo que transmita apoyo y amor pero creo que cuando yo tenga que darle el pésame a alguien será suficiente con un abrazo y una presencia permanente para ayudarle a sobreponerse del impacto inicial, porque eso si que se supera y se hace bien en compañía. De nuevo digo que un gesto y un detalle valen más que mil palabras, aunque sean tan bonitas para leerlas y escribirlas.

Reclamo a mi amiga ausente

2008-07-11T01:22:00.000-07:00

Desde que me hice adulta me he visto reclamando muy a menudo, reclamo por las tarifas del teléfono, reclamo por la carta que no llega, reclamo por la comida mal hecha, reclamo por los zapatos de mala calidad y hasta reclamo a los que amo cuando siento que me olvidan.

Por eso, haciendo uso de mi derecho a reclamar, esta vez reclamo por la ausencia de mi amiga. Señores y señoras, hace más de 4 años que no la veo y en todo este tiempo han pasado muchas cosas importantes, de las que sólo quedan algunas fotos.

Es importante para mi saber de ella porque hasta hoy ha sido la persona que me ha enseñado que los amigos no se ven borrosos ni son intermitentes, que son transparentes como el agua, como ella, a pesar de la cruel distancia.

Es importante saber de ella porque es la hermana de pelo negro y piel blanca que me encontré en el camino, cuando yo no pedí tenerla. Es quien me enseñó que el silencio es invaluable y que además es una manifestación de respeto y consideración. Es quien me enseñó que no hace falta la presencia constante para manifestar amor e interés por alguien. Es quien me enseñó que la amistad no se habla sino se hace.

Necesito que aparezca para que me diga como hacía para no juzgar a nadie, con esa benevolencia y paz interna que a veces me impacientaba, mientras yo sacaba todo el veneno contra alguno que me hubiese herido.

No se cuánto tiempo pase para volver a ver sus ojos negros y pequeños, pero estoy segura de que cuando eso pase, me dejaré caer en su hombro para agradecerle que a pesar de la distancia la he sentido presente todo el tiempo.

Espero que ella me perdone si, por su ausencia y el sentimiento que nos une, tiendo a exagerar o a idealizar pero ella sabe que por encima de todo la quiero.

Las Maysin frente a las Pérez

2007-12-07T03:28:00.000-08:00

Sin llegar a imaginarlo, en un espacio de 80 m2 y con ventanas y puertas bien cerradas, he aprendido mucho de lo que sucede allá afuera, en esa gran esfera cubierta de mares, montañas, muchos hombres y más cosas.

Por ejemplo, junto a mi habitación dormían dos jóvenes de la misma edad pero de procedencia, historia y experiencia distintas, que a mi me recuerdan dos lugares. Una de ellas, una chica belga muy guapa que estaba en España por su ERASMUS. Buscó la manera de coincidir con sus amigos en el viaje y pidió dinero a sus padres para poder vivir su experiencia y pensar un poco acerca de su vida.

La otra, se había cansado de esperar trabajo en Latinoamérica, había vendido todo lo que había podido, había obtenido el visado que es como una lotería, se había buscado un cupo en una universidad madrileña para hacer un master y probar vida en otro lugar y se había despedido indefinidamente de su familia, amigos, vida...

Un día de Maysin:
Estudiar español
Comer con los amigos
Dormir
Salir de compras
Ponerse guapa
Salir de copas, de cine, de fiesta, de cena, etc.
Fines de semana fuera de casa

Un día de Pérez:
Madrugar a trabajar o a buscar trabajo normalmente en el mercado negro.
Preparar comida
Ir a clase
Hacer trabajos de la universidad
Dormir
Fines de semana dentro de casa

Días como estos y muchos hechos más me mostraron una vez más el significado de la palabra desigualdad, pero no con su acepción política y trillada porque ya sabemos que el mundo es así, sino entendida como tal:
Desigual: Diverso, diferente y variado.
Así eran ellas, como esos dos lugares que tengo en mente.

La diferencia no radicaba en ser Maysin o Pérez, o puede que sí, históricamente, en el caso de los dos lugares. La diferencia radicaba en el tiempo que tenían para pensar en sus prioridades, sueños, miedos y expectativas. Una tenía 6 meses con todo pago para pensarlo y la otra tenía que sobrevivir y dejar de lado las reflexiones, como en aquel lugar.

Ha pasado mucho tiempo y ya no tengo a Maysin cerca pero creo que será grande y que logrará todo lo que se proponga por estar bien preparada, por ser buena y por llevar consigo una experiencia de interculturalidad que seguro le habrá dejado lecciones.

En cambio La Pérez, aunque no acaba su lucha diaria con la vida, ya es grande con sus rodillas raspadas, sus manos secas, sus papeles de estudiante y su sonrisa de par en par.

Nunca dejaré de agradecerles a las dos esta lección de vida. Con sus diferencias, para mí ambas han sido necesarias y precisas en el tiempo, tal como los dos lugares que tanto amo.

Allá en donde estés

2007-11-20T06:18:00.000-08:00

En este mundo donde los locos se creen cuerdos y los cuerdos no logran defender la cordura, me encuentro yo tratando de descubrir mi siguiente paso.

Con los ojos cerrados pero con un palpito positivo que me impulsa, comienzo a descubrir lo cómoda que estoy en un lugar que no elegí para nacer pero si para vivir días importantes.

He descubierto que mi malestar no era con el sistema, ni con el país ni sus ciudadanos, sino con la desigualdad, con la injusticia y las carencias que algunos soportan como buenos supervivientes, sin más remedio que sonreír con las propias desgracias.

Entre esas carencias están la seguridad y la libertad. Esas dos que se oponen al miedo y que garantizan una estadía agradable en el mundo, con menos preocupaciones y sobresaltos. Esas que permiten caminar por la calle sin hacer un perímetro imaginario alrededor de la propia existencia para evitar un posible ataque violento. Esas que permiten disfrutar en la ciudad una caminata de madrugada, con un frío agradable, una buena luna y un silencio total. Esas que dejan dormir en el campo mientras se recorren lugares hermosos y se conocen personas inimaginables, tiernas y buenas.

Mi amor por este lugar radica en la vivencia casi constante de estos dos derechos, pues el desempleo, la falta de oportunidades y la escasez de muchas cosas no me hace mella porque cuando se quiere salir adelante se puede, con poco o con mucho. Tampoco tengo dificultades para ser feliz con pocas cosas porque cuando tengo a las personas correctas a mi lado, las cosas se desvanecen como el humo del fumador.

Me gustaría algún día volver a tus calles, plazas y parques sin ninguna prevención. Comprar una cerveza como antes y sentarme a escuchar cuentos irreales y maravillosos. Juntos fuimos felices y no dudo que podamos volver a serlo, siempre y cuando tus inquilinos indeseables, locales y llegados de todos los lugares, tengan conciencia para distinguir entre ser pobre y conformista, entre estar mal preparado y ser mal educado, entre tener pocas oportunidades y ser un delincuente, entre ser desafortunado y ser mezquino…

A veces, como hoy, mi conciencia me turba y me invita a moverme en pro de un cambio posible pero difícil y que hoy no veo por mi posición horriblemente parcial, horriblemente racional, horriblemente cómoda, horriblemente cobarde y horriblemente abandonada en una lucha de pocos seguidores.

Lo siento, pero no pude evitar traerte a mi memoria con estas ventanas húmedas y este cielo gris, que me despiertan los recuerdos de aquellas tardes de colegio y otras tantas entre unos brazos cálidos y amorosos.

2007-09-27T13:45:00.003-07:00

2007-09-27T13:45:00.001-07:00

Jornada intensiva: La perfecta excusa para recobrar tiempo para todo. Para dormir, para ver las novelas que ahora no se por qué me gustan después de vieja, para los quehaceres domésticos, para ver a viejas amigas, para chatear como adolescente, para leer y quedarme otra vez dormida, para mirar al techo mientras pienso cucarachas y para aburrirme.

Lo cierto es que por este tipo de cosas es que me engancha mi querida España. Del ritmo acelerado paso al otro extremo hasta llegar a la soledad física, que de nuevo me obliga a reunirme conmigo misma. Y aquí estoy, en esta auto evaluación periódica a la que me someto cada vez que tengo tiempo de sobra y no logro conectar con algún ruido que me distraiga.

Ahora tengo una sortija de verdad, que en mi casa ha pasado indiferente porque sigue liderando la de semilla de coco. Hay más conocidos pero el número de amigos se mantiene. Hay más tranquilidad por el futuro porque he hecho el compromiso interno de que así sea; a veces me pierdo del presente tangible por ocuparme del futuro incierto. Hay menos tiempo para nosotros dos pero sigue siendo de calidad. He ido aceptando la idea de tener un perro pero en una casa, preferiblemente en la montaña, así que siendo realistas esto puede tardar.

Tengo menos peso porque he ido aprendiendo a soltar los problemas de los demás, sobre todo los de mi familia.

Entre la tesis y la nostalgia

2007-07-30T04:58:00.000-07:00

“Una aproximación a la situación actual de las emisoras de radio latinoamericanas en la Comunidad de Madrid”… éste es el título y tras 105 páginas he puesto el punto y a parte a una historia que empezó en el aula 208, entre la expectativa y la timidez.

Hubo paréntesis encantadores en el Dreams, el Cool, estudios de radio de radio y TV, el congreso de los diputados de España, la casa de muchos, la plaza de la cebada, restaurantes de todos los tipos, etc.

Hubo sabores irrepetibles con las sincronizadas, el ají de gallina, la tortilla de patatas, las patatas cabrales, el sushi de Silvi (porque es el único que me ha gustado), mole, arepas con queso, mantequilla derretida y salecita, empanada poderosa, mmm..

Y los personajes…esto fue lo mejor: mi Marcos y su amor por las cañas y su historia de pies; Sarita, la hierbas buena gente y dulce con su colombiana por dentro; Nuria con su voz de madre y sus apretones de moflete; Alex y su enigmática vida, Javi y su secreto que descubrí cuando dijo hola, Juli con su acento re marcado que me recordaba hacia donde estaba mi casa, la moni con sus gestos de amor por mi y sus botellas de tequila que ahora añoro tanto, Chucha con su frescura y sus silencios, Marga (el personaje) ella misma los sabe, Carito (pues mi amiga), mejor dicho…y todos los que me quedan faltando.

Después del punto y aparte vamos a ver que más escribimos en esta historia donde todos estamos tan refundidos pero donde todos seguimos siendo.

¡Y que viva Berne!

2007-07-04T10:07:00.000-07:00

Es verdad que alguna vez pensé que tus pasos no debían entorpecer los míos, que tus lágrimas serían el recuerdo de mi fracaso y que tu vida se ensañaría contra la mía, corta e inexperta.

Es verdad que ahora, como una gota, se han evaporado estos pensamientos y se han cambiado de bando, de uniforme y de pelea.

Es verdad que ahora se han instalado en mi casa para recordarme tus pasos que nunca he sentido, tu llanto que nunca he escuchado y tu vida que nunca me ha iluminado.

Es verdad que te deseo como nunca lo había hecho y que cuando decidas venir yo me entregaré a tu vida, corta e inexperta.

Es verdad que quiero ver a través de tus ojos otros ojos de los que estoy enamorada y que quiero que tus pies me quepan en la boca.

Es verdad que quiero compartir contigo, sin condiciones, sin límites, todo lo que me ha sido asignado en este corto y generoso viaje.

Es verdad que los demás te llamarán Samuel o Julieta y yo te llamaré ángel de mi vida.

LOS VICIOS DEL OCIO

2007-06-16T03:00:00.000-07:00

2007-05-31T12:21:00.001-07:00

Una amiga brasilera, de padre italiano y madre española me ha acercado a la historia de Colombia. Gracias a su regalo de cumpleaños he regresando más de 10 años atrás, cuando terminaba el bachillerato entre monjas y un delantal azul con mi nombre bordado en hilo negro. Desde entonces no me preguntaba por el almirante Padilla, los fusilamientos de liberales, Rafael Nuñez, Miguel Antonio Caro y menos por la separación de Panamá. Con La Historia Secreta de Costaguana, de Juan Gabriel Vásquez, un rolito de 34 años, estos personajes y estos hechos reaparecieron en mi vida, pero, con mayor resonancia porque ya no tengo los candidos 17 y sobre todo porque ya no estoy pisando el escenario de tal realidad.
La misma realidad de esos 100 años de soledad entre la violencia, la corrupción, la ignorancia, la codicia y la impunidad. La realidad de una colonia española que fue libre para cambiar de colonizador o colonizadores: unos de rojo y otos de azul. La realidad de un país que hoy 31 de mayo de 2007 sigue siendo colonia de otros Ángeles de la infamia.
Si pueden, pasen por la librería y lleven un ejemplar.
¡Buen provecho!

2007-05-19T04:59:00.000-07:00

Aquí estoy, con el pelo largo, 3 kilos más, azúcar controlado y rasgos más fuertes. Creo que la chaquetita verde ya no me queda, la compré en Mar del Plata pero quedó entre todo lo que se refundió por decisión propia y también con dolor propio.

Estoy donde elegí aunque me gustaría tener menos polen primaveral en la nariz y sobre todo me gustaría que el tren en el que me monté tuviera menos velocidad y me dejara bajar de vez en cuando para mirar el paisaje, mirar lo que ha ido quedando y sobre todo mirar hacia delante para pensarlo mejor, como sabrás Astrid yo soy lenta con las aptitudes del pensamiento.

Este ritmo asusta porque cuando pueda bajarme habrán pasado esos años en que mejor estoy habitando esta vida y en que se supone se toman las decisiones más cruciales, como dirían en las revistas: la etapa más productiva de la vida.

Cuando tenga un papel con pocas letras, que creo me hará más cómoda la vida, tengo toda la intención de comenzar a retribuir todo lo que he ganado en todo este tiempo, todo este tiempo que ya suma 29 años. Y no es que no haya a aprovechado antes porque soy realmente una privilegiada, pero me refiero a que mi vida tiene que empezar a tener un sentido más profundo no sólo para mi sino para otros que tal vez ni me conocen.

Desde luego que ahora estoy aprendiendo mucho más que marketing, por ejemplo, he aprendido que el ser humano es tan sencillo y básico que no importa que hable diferente o coma otras cosas porque resulta siendo igual al ser humano que usa ruana, toma chocolate caliente con queso y vive 2.600 metros más cerca del CIELO.

También he aprendido a perdonar y a aceptar mis secretos, mis rencores infundados y mis defectos cómicos. He aprendido a descubrir que estoy hecha de todo lo que me han dejando porque como dice Rafa cuando las rosas te pinchan con sus espigas se llevan un pedazo de tu piel inevitablemente.

Aquí estoy y como siempre, contenta y terrenal, pero las nostalgias siguen siendo duras y es que como soy una enamorada de lo que conozco y de los que conozco pues siempre viviré extrañando gente y lugares.

Te llevaste marzo y te rendiste en febrero…Te quiero igual…

Knut en alerta

2007-04-21T02:21:00.000-07:00

Este muñeco que ante el rechazo de su madre fue trasladado al zoo de Berlín, recibió amenazas de muerte vía fax. Ahora lo que nos faltaba, que ni los animales se salven de la demencia de los hombres que ataca sin piedad a inocentes. Inocentes que el único pecado que cometen es nacer, porque no creo que ni tomar el sol recostado en un tronco ni estar estudiando en una universidad estadounidense sean motivos suficientes para pagar con la vida. Velas por todos los que sufren sin razón y velas por los que quedamos como espectadores de la crueldad y la inconsciencia.

De pascua en La Herradura

2007-04-13T10:43:00.000-07:00

Gracias: Rafa, Caro, Calito, Corazón...

...

2007-04-13T09:38:00.000-07:00

Me encantan los que saben disfrutar en silencio, los que escuchan y luego pelean y los que sonrien cuando más negra está el agua. La bulla es para los insatisfechos consigo mismos que gritan para demostrar que existen. Las no palabras se hicieron para los ingeniosos de gestos y miradas, para los maestros de la observación y la escucha, para los sabios de los abrazos mudos... para los amigos que están lejos pero no lo están. Gracias amiga por hacer que yo lo entienda y que lo disfrute en silencio.

Noticias de un regreso…

2007-04-09T08:33:00.000-07:00

Noticias hubo muchas pero la edición extraordinaria no había salido por falta de orden editorial. Las premisas de actualidad, cercanía e inmediatez no se podían definir y ya no se sabía que era de interés general. Las imágenes se mezclaban y confundían entre los recuerdos, las añoranzas y un presente expuesto en retazos caprichosos y sin contexto alguno. Así estaban las cosas en esta edición especial de un viaje que hasta ahora intento recopilar.

Al VOLVER a Colombia el paisaje permanecía intacto como la caja llena de pendejadas varias que dejé en mi armario. Intactos… todo igual, los mismos árboles, las mismas caras, el mismo olor húmedo y esa brisa fresca bogotana, mi madre acostada en la misma cama caliente, en la misma posición en la que me le tiraba encima para darle un beso antes de salir.

Lo único diferente era yo. Yo ya no era la misma y fui lo único que cambió de este paisaje. Mis pies ya no se apoyaban con firmeza y daban pasos tímidos como cuando se llega a una casa ajena. Mis ojos que antes se apropiaban de las cosas ya no se aferraban a nada ni a nadie. Mi cuerpo se sentía por primera vez relajado en un sitio del que salí con angustia y prisa. Era lógico, allí ya no tenía vida y estaba de visita, sentada en un gran sillón viendo pasar mis más agradables recuerdos y reconociendo como los malos se habían desvanecido en mi mente y como lo que me causaba dolor ya no era más que una sombra.

También cambiaron los demás pero solo con respecto a mí o tal vez yo con respecto a ellos. Nos mirábamos diferente, un poco tratando de reconocernos el alma de nuevo, porque eso no se veía en las fotos que nos habíamos cruzado los últimos dos años. Pero el amor, ese sí se que se sentía intacto.

Luego de 8 días intensos de poco dormir, mucho hablar y mucho comer este es mi breve índice de la edición matutina:

Primera página: “Hija vuelve a casa de manera sorpresiva”. Mi madre dormía mientras me le abalancé para besarla, abrazarla y recordarle que la amaba y que no pasaría su cumpleaños sin mí.

Editorial: “Reconciliación con una tierra satanizada”. Negociaciones de paz entre mi tierra y yo para un posible regreso sin dramas ni exageraciones.

Crónica: “Una tarde en la Candelaria con Príncipe y “la negra”. Un día soleado cerca a los cerros verdes y a los únicos amigos que pude ver, los demás también están de fuga en algún lugar de la tierra.

Entrevista: “El último abrazo a Hernán”. Un diálogo corto con la persona que ocupaba mi apartamento y que murió a la semana siguiente. Recuerdo que le dije: No quiero que te vayas, estoy feliz contigo….

Sociales: “Celebración de 50 años al estilo criollo”. Una lechona, aguardiente y mucha salsa nos acompañaron en la celebración del cumpleaños de mi madre que estaba más hermosa que nunca.

Económicas: “Una ensalada de frutas llega a los 9.000 pesos”. Esta es la parte que menos me motivó de mi país ¡que caro está todo!

Farándula: “Mafe, Jacqui y Ángela son madres”. Tres tristes tigras con tres hermosos tigres que ellas se merecían.

¡Me bajo pal pueblo!

2007-02-13T07:55:00.000-08:00

“Todo buen hijo vuelve a casa” dice el dicho popular y ahora no se si como hija me merezca tal calificativo pero vuelvo. Muy poquito tiempo.. pero vuelvo a mi ciudad gris ratón con la ansiedad de ver las caras de antes y de dormir entre los que tanto se parecen a mi. Cuando vuelva seguro que tendré mucho por contar. Aquí dejo a mi segunda familia, que son esos amigos que no me hacen tan duro el regreso. Un hogar consiste, entre otras cosas, en saber que alguien te espera y a mi me esperarán con noticias y café. Espero que cuando nos volvamos a ver tenga las pilas cargadas, el corazón no tan achucharrado y un peso menos en la espalda por las cosas resueltas, la más importante…mirar los ojos de la señora Julia y decirle que soy feliz.

"La Tierra del Olvido"

2007-01-10T02:38:00.000-08:00

En una mañana de -3 grados, cargada de niebla y enredada entre coches fugaces y gente con la cara lavada y la gasolina recién inyectada, llega a mis oídos este ritmo fascinante que me estremece hasta la punta de los dedos para recordarme que soy yo, hermosamente colombiana. Aquí, a muchos y muchos son muchos kilómetros de mi tierra, mi casa, mi madre, mi café, mi bar, mis amigos, mi placita, mis hippies criollos, Villa de Leyva, mi jugo de curuba y mi pandebono de la calle 7. Aquí muy lejos de mis huellas, mis lágrimas y mis sueños, estoy escuchando un vallenato que me arrulla con sus cuentos y me retumba el corazón con golpes de nostalgia.

La "colombianitis" me traslada a esa playita dónde te di tantos besos y dónde mis ojos no veían más que la inmensidad del mar y dónde mis pulmones sólo respiraban el olor a hierba y a frutas, el olor a mi pedazo de planeta. También veo la montaña espesa que nunca terminaba y que me cobijaba como una manta infantil, esa montaña dónde comía frutas del suelo y dónde podíamos montar a caballo y no lo creíamos, esa montaña dónde está la casa de mis sueños, hecha para muñecas.

Pero la lógica de mi piel está el revés y a pesar de tanto amarte aún no quiero regresar. Te quiero guardar así, con el mejor recuerdo, como a los buenos ex novios y ex amigos
“y en una tarde de abril quiero regalarte el sol”.

Un recuerdo de Amnecia

2007-01-03T02:21:00.000-08:00

Cierta noche de copas sentada frente al sillón de cebra y con las luces neón rebotando en mi cara y haciéndome ver como un personaje de fábula, miraba a mí alrededor para comprobar que no era yo la única tonta que se gastaba una noche entre licor y superficialidades varias. De pronto, allí estaban, un hombre robusto, de piel blanca, ojos y pelo negros y una barba discreta y laboriosamente trabajada, tendría unos 35 años. A su lado, ella, delgada, con el rostro más infantil que nunca, pechos pequeños y una expresión de despreocupación normal en una niña-mujer de 14 años. Sabía que los encontraría allí pero verlos fue más duro de lo que imaginaba. A mi parecer se veían como un hombre con su mascota que fielmente restregaba su cabecita contra el hombro de su amo para recibir algo de cariño.

Se vinieron a mi cabeza los retazos de periódico con fotos de mujeres maltratadas y tristes por ser víctimas de la violencia de género. Aunque aquella que estaba mirando no tenía moretones ni impactantes rastros de agresión, tenía más dolor en su mirada que cualquiera de ellas. Era un dolor más intenso porque por más que husmeé a esos ojos les faltaba orgullo y les sobraba indiferencia.

Seguro algunos besos pesados, la renuncia de su evolución natural, muchas lágrimas e irrespetos contra su dignidad femenina compensaban los días de hambre y la ausencia de casi todo lo que anhelaba. Seguro el hecho de que su propia madre la entregara a ese hombre para evadir la pobreza extrema en que nació no le disgustaba del todo.

Pero yo… yo sigo revolcándome de rabia y rastrillando los dientes de impotencia ante esa realidad de la que ahora se habla tanto en novelas, libros y artículos. Una realidad en la que se compran cuerpos bellos y mujeres de colección con sueños de plastilina.

Los sueños que maduran

2007-01-03T02:16:00.000-08:00

Tenía un sueño, conocer Italia y vivir allí como una más de sus ciudadanas, me preparé para tal objetivo y luego… llegaste tú, con tu amor y aquella luz que iluminó toda mi vida, ofreciéndome todo lo que yo siempre había deseado, cosas verdaderamente esenciales en mi vida, un hogar, respeto, amor, amistad, contigo Italia pasa a ser uno de esos hermosos antojitos. Contigo ya vi el mar y no necesito nada más. Eres el lugar que yo elegí para vivir.

Otra experiencia en el Metro

2006-11-20T00:47:00.000-08:00

Luego de traspasar las barreras aromáticas, expuestas de manera cruda y muy colombiana por mi amiga morena, y de haberme quitado capa por capa mi escudo contra los 5ºC de temperatura, encuentro un asiento, que se convierte en un púlpito para la observación. Aquí está uno de mis mayores y simples entretenimientos “mirar a la gente”. Siempre trato imaginarme su vida por las evidencias de sus manos, las manchas en sus caras y sobre todo me encanta mirar lo que leen para descubrir sus intereses.

Cuando hace un par de años me dedicaba a esta labor en el Transmilenio de Bogotá terminaba un poco deprimida, siempre me encontraba con rostros de cansancio extremo, con manos maltratadas por el trabajo y con algunos zapatos rotos, algo que siempre me ha conmovido mucho. A parte de ser mis artículos preferidos, los zapatos siempre me han regalado anécdotas de toda índole como cuando tuve la desgracia de ver un accidente de tránsito y un zapato de la víctima cayó a mis pies. Otro zapato inolvidable fue el de mi primera comunión, a pesar de que eran de dos tallas más, sabiduría materna para que me sirvieran mínimo 2 años, yo me los ponía siendo consecuente con la terquedad que me caracteriza. El zapato en cuestión salió despedido de un autobús público de mi ciudad, suceso que por cobardía comuniqué a mi madre sólo hasta llegar al final del recorrido, lo que sigue ni lo cuento porque solo recuerdo una vocecita que zumbó en mi oído por más de 15 días: “pa que aprenda”.

Pero volviendo al tema de la observación en el servicio de transporte público, decía que estas rondas de ojo en Bogotá resultaban ser un poco tristes porque todo lo que veía ratificaba mi asquerosa condición de persona con medios para, por lo menos, tener zapatos sin agujeros. No necesitaba ir a las zonas periféricas para comprobar la pobreza indigna que tenían que soportar mis acompañantes de asiento y en más de una ocasión me sentí más miserable que ellos por no saber como podía contribuir al cambio. Sin embargo, aquí en Madrid, el panorama es diferente. Mis acompañantes de vagón, aunque no necesariamente huelen mejor, tienen las manos menos deterioradas y sus caras tienen la apariencia de haber comido bien, pero a pesar de que ninguno tiene un agujero en los zapatos lo que si les sobra a muchos es una mirada dura, enfadada, llena de inconformidad y de rabia. Aún no puedo entender muchas razones pero en más e una ocasión me he sentido responsable. Tanto inmigrante revuelto no les debe hacer mucha gracia.

He notado que mucha gente lee pero esto no me indica que sea una cultura más intelectual sino más bien una cultura sin tiempo, que sólo puede robarle una hora al día para leer en el metro. Además, algunos títulos me hacen dudar de su criterio del conocimiento, entre Marca con la portada eterna del Real Madrid, 10 claves para ser exitoso en el trabajo y el Código Da Vinci, libro que con vergüenza confieso que leí, no hay muchos signos de calidad.
Otra hipótesis, es que los libros sean su armadura contra la gente y las relaciones interpersonales. Cuando clavas tu mirada en las páginas o cierras los ojos mientras estás conectado a tu MP3 es más fácil no agobiarte y pasar de los ancianos, embarazadas y madres con niños en brazos que quieren silla, es más fácil pasar del inmigrante que no nos gusta, es más fácil pasar de las caras tristes de los demás y sobre todo es la mejor forma de mantener intacto nuestro paraíso propio o infierno en su defecto.

El organigrama en la pared

2006-09-23T07:17:00.000-07:00

Hasta ahora me puedo dar un respiro para pensar un poco sobre mi vida. Entre tesis, practicas, mudanza y demás se me ha ido el tiempo de la manera más impresionante. Ahora que empiezo a ver el paisaje amarillito con hojas secas me doy cuenta que el tiempo no perdona y que ya son dos otoños que respiro por aquí.

Hay muchas cosas nuevas, casa, trabajo, compañeros y hasta pelo rojo pero aún mis ojos siguen observando todo esto con ilusión y expectativa y eso me hace feliz.

Algún día Manuelito, con mucha sabiduría, me aconsejó hacer un cuadrito que debía pegar en mi habitación con todos los proyectos que tuviera y sus fechas de plazo “para no darles vueltas” y aunque siempre he querido hacer la tarea nunca he podido. Sueños y proyectos ha habido por montones pero las fechas y ellos no se han entendido.

Ahora tengo tantas ilusiones propias y compartidas que no se ni por donde empezar, seguro que llegará el tiempo para cumplirlas o por lo menos eso creo para darle contentillo a mi parte terrenal y organizada, típica de Tauro.

Pero el hoy aquí, que no estaba en el cuadrito ni siquiera de mis fantasías, me llena de tanta alegría y paz que me hace creer en las sorpresas maravillosas de la vida. Muchas veces las fechas son nocivas porque limitan los imprevistos y esos imprevistos pueden ser la fresita de la torta dietética sin azúcar.

Los sueños son obligatorios, los proyectos importantes, pero la vida y su continuo movimiento son la realidad. De aquí en adelante quiero que el único plazo que me valga sea el de la hora de salida para darle un beso a él o el de sentarme con ella frente a una cañita para hablar de nuestra próxima incursión en los 30 y en lo hermosos que son los hombres con todas sus guevonadas.

¡A disfrutar ¡

Luego de 495 páginas y miles de recuerdos

2006-08-10T10:26:00.000-07:00

Leí las últimas líneas tan despacio como pude para prolongar el final, como una situación orgásmica, que se quiere eternizar pero que no dura más de lo que humanamente puede durar. En el último párrafo, no hubo aliento por la ausencia de las comas y los puntos que permitieron dar a luz, en un instante, el placer de terminar algo que me llegó hasta las entrañas.

Acaba de pasar por mis manos y mis ojos, por segunda vez, Cien Años de Soledad. Pero esta vez era de verdad, a conciencia. No es casualidad que desde lejos haya podido entregarme a estas páginas, el destino del lector también existe y siempre aparece algo en el momento y el lugar precisos.

Desde casa no habría entendido la doble nostalgia del solitario sabio catalán, ni la evocación desesperada del penúltimo Aureliano por los amigos que no están, ni la desilusión de guerras perdidas en luchas irreales (políticas) como las del coronel, ni el recuerdo de mi madre representada en doña Ursula, incansable, inquebrantable y digna hasta la muerte. Nostalgias que se arraigan en los oídos, en los ojos, en el olfato, en la lengua y en las manos. Personas y lugares que se desvanecen en la memoria, entre lo real y lo irreal.

La sensación de soledad que me dejó este libro me explica su nombre. Olvido el Nobel, olvido reconocimientos mundiales y halagos intelectuales que me habían hecho rechazarlo y temerle, sólo me quedo con la mejor descripción que he visto sobre el mismo lugar dónde yo nací.

A pesar de lo poco que se de recursos literarios y miles de cuentos de los letrados, yo digo, desde la más absoluta sencillez e ignorancia, que este ha sido uno de los mejores libros que ha pasado por mis manos, que no han sido tantos como debiera. Esta apreciación nada tiene que ver el compatriotismo barato, tiene que ver con las cuantas lágrimas, risas y acelerones de corazón que viví durante un mes de lectura, entre el metro, las noches sin sueño y algunas clases absurdas.

Anímense amigos.

¡¡¡Ayy Hombee!!!

2006-07-17T02:43:00.000-07:00

Dejando fuera los patriotismos baratos de abrazo a la bandera, cara pintada y ropa tricolor, me permito emocionarme y opinar sobre las últimas fiestas patrias colombianas.

Es la primera vez en 28 años de vida que celebro un día de la independencia, este día siempre había sido uno de mis preferidos por no tener que ir al colegio, a la universidad o al trabajo, o por la soledad que experimentaba la ciudad con todos de paseo.

Pero por fin lo celebré, y no propiamente por la liberación del yugo colonizador, lo celebré porque en un punto tan lejano me reuní de nuevo con la manada para hablar el mismo idioma, entender los mismos chistes y experimentar la misma emoción con una canción, una imagen o un simple himno nacional mal aprendido.

Entendí que la patria es la gente, es todo el vivir y el sentir común y eso jamás lo había experimentado. Siempre he odiado las barras bravas y los clubs de fans, pero el sábado, asumí el rol y me empeñe en gritar, brincar, llorar y emborracharme por el mismo equipo, el de la esquina superior derecha de Sudamérica.

Fue una celebración muy divertida, a pesar de estar de curro con camiseta de Orbitel repartiendo agua en la plaza mayor de Madrid, yo se, una escena algo sub real, pero fue así y jamás la había pasado tan bien trabajando. A parte de estar con tanto colombiano junto, tan lejos de la tierra, estaba con los amigos más queridos, los de siempre, que en un gesto de solidaridad celebraron con nosotros.

La música fue lo mejor, una lección para mi, porque el vallenato nunca estuvo entre mi Top 10 de preferencias, pero ahí estaba yo, moviendo el hombro, la cadera y las piernas. Hasta fluían de mi boca las letras de las canciones que no sabía que me sabía, mejor dicho, que con esto nunca vuelvo a criticar a los que les gusta el folclore nacional, incluyendo a mi amore .

En resumen, estoy feliz de haber estado allí y de haber visto con mis propios ojos a la gente recogiendo la basura para dejar la plaza intacta, eso fue la mata de la hermosura de mi gente de allá abajo, como dice una amiga mía, morenita ella.
Que viva el 20 de julio y Simón Bolívar (ji)

2006-07-06T02:32:00.000-07:00

Caminaba por la calle cuando me encontré con esta imágen que me produjo risa, pesar e incertidumbre. Risa por el peinado diabólico del personaje, pesar porque como ya está feo y viejo lo tiraron sin ninguna consideración, sin zapatos y sin un centavo en el bolsillo. Incertidumbre porque me muero por saber quien puede estar tan desocupado para colgarlo ahí y escribirle un aviso, seguro alguien tan desocupado como yo, que estoy escribiendo esto.

Compañero mío

2006-07-01T08:20:00.000-07:00

Abro la ventana por donde huyen los olores del amor ferviente, miro hacia atrás y estás tú con tu cuerpo desnudo y cansado, hundido entre la espuma.
Te miro mientras trato de identificar tu rostro que ya no se parece al de hace 15 años, ahora es más grueso, más oscuro y más bueno también.
Me siento a tu lado sin que lo notes y termino por convencerme de que estamos juntos, lejos de la casa, de la tierra y de la gente a la que un día pertenecimos.
Me esfuerzo por recordar cuales eran los obstáculos, las personas y los complejos que nos impedían querernos. Pero sólo me quedan fragmentos entrecortados y a blanco y negro de todo lo que pasó antes de ti o con recesos de ti .
Te oigo respirar tan fuerte como siempre, sumido en el estado más profundo de los sueños y me pregunto si también te lo crees, ¿creerás que estoy contigo, irreparablemente, tan intensa, tan sincera y tan feliz?.
Cierro los ojos y doy gracias por no tener palabras para hablar del amor, si las tuviera sería algo tan bananal como todo lo que se puede explicar y materializar en un papel. También doy gracias porque a mi puerta no ha llegado la desilusión, ni la duda ni la amargura. En tus brazos, en tus ojos y en tus labios sólo encuentro el color transparente que siempre busqué.
Miro a mi alrededor y cada cosa cuenta una historia de los dos, cada cosa está ahí como un recordatorio de momentos que nos hemos regalado. Están los muñecos de trapo disfrazados de ti y de mi, tan ridículos y tan tiernos. Está el cerdito de arcilla que nos ha llevado a los sitios más lejanos y sigue sonriendo a pesar de haberlo quebrado más de 5 veces. Está la foto de dos niños de cinco años que no se sabe de que se ríen en medio de un fondo desolado y triste.
Me retuerzo y muero si imagino cuál sería el sentido de mi vida sin ti, pero a la vez pienso que la vida ya ha saldado una deuda conmigo y que después de ti ya puede hacer conmigo lo que quiera. Que después de ti sabré que existe la felicidad, sabré que existe el amor real, sabré que existo yo por encima de todo, hasta de ti mismo, sabré que el deseo de tener un hijo no es otro que el placer de compartir con otro ser tanto amor del que gozamos.
No se hasta dónde caminemos por el mismo lado, no se aún que sentido tiene que estemos juntos, pero de lo que si estoy segura es de que te voy a disfrutar todos los días que pueda, todas las horas y todos los amaneceres. Aún tengo ganas, como la primera vez, de regalarte muchas sonrisas, muchas caricias, muchos desayunos, muchas cartas, muchas canciones, muchos brindis, muchos suspiros y hasta muchos berrinches.
Cuando me uní a ti en esa playa, sin zapatos, sin familia, sin anillos, sin flores, sin curas, sin testigos, sin vestido, nunca pensé que me unía al mayor regalo que la vida me ha dado.
Ahora despiertas y de nuevo me besas y me tocas sin abrir los ojos para enseñarme el significado del deseo, que me deja sin aliento y sin palabras y que me hunde en un aire tibio y color cielo.

¿Un cafecito con pandebono?

2006-07-01T01:44:00.000-07:00

Serrano 4 , un express, un larguito, un corto, un capucino, un granizado, con pandebono o almojabana, un granizado de maracuyá o de arequipe, mejor dicho, casi me muero viendo todo esto frente a mi, y sólo tuve que escoger y empalagarme hasta que pasaran en secuencia los momentos y lugares que me recordaban esos sabores. No pude evitar sentir la piel de gallina en ese lugar parecido a un hogar, con el mismo lenguaje, el mismo olfato y el mismo brillo cómplice de los ojitos de mi tierra. Amigos, tienen que ir al café Juan Valdéz, vayan y brinden con una buena taza de café por las cosechas buenas y legales de Colombia. Si no coincidimos en hora y lugar no importa, un brindis por mi y por ustedes.

De aniversario

2006-06-28T02:34:00.000-07:00

La nostalgia es el regalo que traen los años, si no hay nostalgia pues es que no hemos sentido nada propio. Hoy la nostalgia, que no implica tristeza, me visita para celebrar mi aniversario con Madrid, un año juntos pasando las duras y las maduras, un año conociéndonos y respetándonos dentro de lo normal.

Siendo sincera, Madrid me ha dado más de lo que yo quisiera darle a ella, me ha dado el centro de mis sueños viajeros, una plataforma para llegar a los lugares que siempre quise y otros que ni siquiera había fantaseado. Me ha dado un hogar levantado con las manos del amor sincero, me ha dado la paz para preocuparme sólo por mi. Me ha presentado personas que valen la pena como amigos y otros como enemigos, porque de ellos también se aprende.

Madrid me ha regalado seguridad para olvidarme de mi integridad personal y salir a caminar pensando en el paseo y no en el miedo. Me he puesto muchas copas, cenas y botellones en medio del frío y del calor. Me ha dado tardes maravillosas de lectura, de cine para todos los gustos y de creación culinaria, porque aquí descubrí un talento escondido, ahora me atrevo con los platos más exóticos, los más típicos y hasta los más rápidos. Descubrí que cocinar solo tiene una recompensa, la sonrisa o cara de placer del degustador.

Cuando me lo ha puesto más difícil, me ha traído rechazos laborales, totalmente legales, no lo puedo discutir. Pero aún así, he saltado a su voluntad y he pasado por el cuarto de una niña de 2 años, una pulpería gallega y un lavadero de coches.

En realidad, para cada papel no fue mucho lo que tuve que aprender, el aprendizaje vino después. Julieta, con sus rizos rubios y su sonrisa de ángel me mostró el valor de la inocencia, la paciencia y el amor. La pulpería me enseñó, primero, que existía esa palabra como tal, segundo a valorar un trabajo con el que miles de paisanos y gente de todos los lugares del mundo se ganan la vida. Un trabajo extenuante, de mucha paciencia, memoria y humildad. Allí aprendí a entender que si un camarero se tarda con el pedido, se le riega una bebida o se le olvida la cuenta no es que sea un inepto es que es persona con aciertos y desaciertos y con una vida por detrás del delantal.

Y por último, el lavadero, dónde no se lavan tantos coches como acontecimientos, chismes y discusiones económicas o políticas, donde obtuve un curso intensivo de secretariado comercial. Allí aprendí a atender la necesidades más raras de la gente y sobre todo a manejar empleados con una capacidad de trabajo asombrosa y una sencillez innata. Gente que se gana un sueldo a punta de sudor y disposición. Ojalá todos tuviéramos ese empuje en la vida, que sobrepasa cualquier vergüenza, cualquier pereza o cualquier escrúpulo.

Bueno, aún me quedan calles por recorrer, gente por conocer y muchas páginas por escribir, así que hasta ahora puedo decir que Madrid ha sido buena conmigo, me ha cobijado con la manta materna que todos deseamos y según mi balance general, he logrado un 99,9% de bendiciones.
Gracias

Retrato a blanco y negro

2006-06-20T04:49:00.000-07:00

Puede ser fácil identificar a una mujer color ceniza en una nación de rostros pálidos, puede ser fácil identificar su procedencia lejana, donde el mestizaje hizo su labor. También se es capaz de percibir la alegría y serenidad en su andar, en su boca quebrada por besos furtivos y en sus manos grandes y fuertes que delatan trabajo.

Pero lo verdaderamente difícil es trascender de unos ojos brillantes, grandes y negros, que parecen condenados a llevar simplemente el rimel. La inexpresividad que los caracteriza va de la mano con su timidez lejana o su miedo a decir más de lo que se debe, una lealtad con su moral o simplemente con su propia alma, acostumbrada a callar y a aguantar. Un alma que se entiende mejor con el papel, con una canción, con un cigarrillo o con una cerveza.

Por eso, para hablar de ella hay que indagar, hay que ser paciente, hay que ser sensitivo. No se puede resumir su interior a las cotidianidades que la acompañan, que ya la hacen buena. No puede calificarse su ser con pobres convencionalismos que sólo dan una pintada superficial, aunque importante: trabajadora, valiente, fuerte, tranquila, sensible, solidaria, hospitalaria, inteligente, claro que lo es, pero eso está a los ojos de todos, lo demás es lo suyo, lo más interesante, y por eso ahora me quedo sin definirla.

No la puedo definir con justa razón, pues para definir debo poner en práctica mi propio interior, que puede estar equivocado o ligeramente aproximado. Mi propio ser que ni yo acabo de definir. Así que, dejando a un lado las definiciones, me quedo con un reto, descubrir porque ahora es una hermana para mi.

¿No han visto a Rosario?

2006-06-19T02:27:00.000-07:00

Sobre las montañas de oriente, muy cerca de las nubes estaba Villa Olvido, un pueblo muy pequeño con casa de arcilla, techos de colores, puentes de hilo y olor a viejo. Pero lo más importante eran sus calles, calles que podían hablar y contar historias a los caminantes que pasaban.

Por ejemplo, estaba la calle Amarguras, que contaba las historias de la viudas, de los miserables que morían de hambre, de las jovencitas que se mataban por amor y hasta de las monjas que querían tener hijos.

Luego, un poco más hacia el sur, estaba la calle Mala Suerte, que hablaba de los médicos que mataban, los curas que maldecían, los cantantes mudos, los pintores ciegos y hasta hablaba de Romeo y Julieta.

En frente, estaba la calle De la Risa, esta era muy divertida, contaba historias de grandes dirigentes que robaron y luego fueron héroes, de otros que asesinaban en nombre de la izquierda o la derecha, de los intelectuales de ceja fruncida y de las novias que conservaban su virginidad.

Para salir de paseo, los habitantes de Villa Olvido debían tener los oídos bien abiertos y reserva en la memoria

Pero la calle preferida de Rosario, una humilde joven, sin familia y sin riqueza era la calle Sueños . En esta se escuchaban los más dulces, los más imposibles, los más aterradores, crueles y hasta los más antiestéticos. Pero esta calle tenía un callejón sin salida y quien se quedara atrapado estaría condenado a vivir en los sueños de los demás.

Rosario no soñaba, nunca lo había hecho y vivir en esta calle alimentaba su carencia, se internó con intención y nunca más pudo salir, por eso muchas veces, aparece en nuestros sueños, vestida de morado, de lila o de amarillo, de cualquier color y con cualquier rostro. Es ella que desde entonces pasea por la otra realidad junto con unos cuantos más que custodian y espían nuestros miedos, anhelos, aberraciones y fantasías, que del callejón sin salida nunca escaparán.

2006-06-13T07:36:00.000-07:00

Como calcetines en verano

2006-06-13T07:26:00.000-07:00

Otra vez con su traje marrón, su corbata arrugada, su rostro pálido y su detestable sonrisa. Esta vez en el parque Nacional, entre las luces del concierto y las carcajadas de Astrid y de Manuel. No puedo entender la insistencia de ese hombre que me sigue por todos los rincones de la ciudad, vaya a dónde vaya se ingenia la manera de encontrarme, no puedo entender que me busque ahora que ya no lo necesito. Julia ya ha hecho el trabajo que él debía hacer y su presencia estorba como los calcetines en verano. Como siempre, es mejor ignorarlo y marcharme bajo las sombras.

Llego a casa y el sonido de la puerta no da espera a mi afán por desvestirme, late el corazón, ¿y si es él?, ¿me ha seguido? ¿pero qué se propone?. ¿No fue suficiente con sus regalos de hielo, sus consejos mudos, sus abrazos de aire y su amor que se quedó en feto?

Suena de nuevo la puerta, late con más crueldad el corazón y no me atrevo a abrir, no quiero escuchar todo lo que no me ha dicho porque nunca terminaría y ya son 19 años que me debe. 19 velas, 19 belenes, 27 caídas, 4 quebraduras de corazón, más de 500 mil preguntas, 30 humillaciones, muchos chistes tontos y cientos de escritos mediocres que no ha escuchado ni leído jamás. No se puede recuperar, es imposible matemáticamente. ¿Por qué no lo puede entender?

Golpea la puerta una y otra vez y no se cansa de mi rechazo, no se cansa del desamor, no se cansa de mi ...y mi corazón que no deja de latir…

Ahora silencio, ahora solo una luz bajo la puerta y su olor desaparece, se ha ido, pero seguro que mañana lo veré de nuevo en el bus, en el café o en cualquier lugar, porque podría jurar que jamás me dejará en paz.

Suena el teléfono, es Julia, mi madre, que me recomienda no faltar a la misa de los siete años de la muerte de mi padre, que estará allí de nuevo, con su traje marrón y su corbata arrugada.

De la luna para el sol

2006-06-13T07:19:00.000-07:00

Siempre huyes cuando vengo, siempre tan cobarde y tan ingenuo, ¿acaso piensas que con tu claridad estás a salvo de los malhechores? No creas que todos me tocan a mí. Por tu puerta también pasan los asesinos, los ladrones, los terroristas y los personajes que se apellidan de izquierda o de derecha.

Aunque no discuto que disfrutas más de los niños, de los abuelos que cargan con su lápida y el pan, de los caminantes rayo que pasan despistados y apresurados. Por tu presencia se mueven las multitudes, se abren los comercios y hasta Dios abre las puertas de su casa.

Cuando yo llego, sin faltar a mi cita diaria, todos huyen en busca de un refugio: se llame hogar, bar, burdel o mi preferido: debajo del puente.

Pero te confieso que no todo puede ser tan malo, por fortuna me tocan los sonámbulos, los somnolientos, las familias de los gatos y los perros, las prácticas clandestinas y las mujeres de la vida triste.

También inspiro hermosos poemas, boleros y verdaderas obras de arte. Por mi aparecen los divertidos hombres de copa y cigarrillo, que guardan las cargas para ti. Mis ojos inspiran a muchos, guían a otros y representan la materia prima de los fieles del tarot.

Viéndolo ahora, estoy muy bien, y prometo no volver a quejarme, porque yo me quedo con los desnudos.

Desde Valdenigriales...

2006-06-13T07:09:00.000-07:00

Me tomo a Madrid como el hogar de hoy: tranquilo y cercano pero deslumbrante como la casa del pariente rico que aveces nos invita a cenar. Orden, variedad y modernidad ayudan a llenar el vacio de los que se quedaron.
Tantos ojos llenos de ilusion y de nostalgia se cruzan por la ciudad subterranea, que hace más corto el camino hacia la parada de la subsistencia y la agónica rutina.
Hombres con manos cansadas cumplen con su cuota de haber tenido la oportunidad de llegar a donde no pudieron sus amigos de barrio.
El deseo del regreso se esconde tras el miedo de perder lo poco alcanzado. Una vida a medias es preferible que el hambre, la injusticia y la desigualdad de sus amados macondos.

Otro escenario..., donde se toma una caña y se aprende sobre un mundo inexistente en las guías turísticas. Se abre con tertulias gastronomicas, culturales, cómicas y trágicas de cada lugar de procedencia y allí surgen ideas, pensamientos y sentimientos, que sólo cambian de acento y representacion; en el fondo es la misma esencia: espiritus motivados y alegres que buscan hacer la diferencia y aprender de lo que aparezca en el camino. Aqui si hay motivos para regresar, aunque tambien sean innumerables los de quedarse.